Joãozinho entrou no confessionário:

- Padre, eu bati no meu irmão, quebrei a janela, tirei zero e comi paçoquinha.

Então o padre disse:

- Mas filho comer paçoquinha não é pecado! E assim ficou.

Chegou o marcelinho e disse:

- Padre eu matei um gato, falei palavrão, furei um pneu e comi paçoquinha.

Então o padre disse:

- Filho comer paçoquinha não é pecado!

E assim ficou. Chegou o terceiro menino e disse:

- Padre eu fugi de casa, dei um bicudo na minha mãe e...

Nesse momento o padre o interrompeu e disse:

- Já sei... E comeu paçoquinha?

E o menino, meio sem graça respondeu:

- Não padre, eu sou o Paçoquinha!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0 km, conversível.

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da belezura.

Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.

"Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum!", pensou ele. E atolou o pé.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.

"Que loucura!", ele pensou. E então resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.

E o sujeito emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite! - disse o guarda...

1. Mãos e seios.

2. Olhos e bunda.

3. Nariz e dedo.

4. Pobre e funk.

5. Mulher e vitrines.

6. Homem e cerveja.

7. Queijo e goiabada.

8. Chifre e dupla sertaneja.

9. Carro de bêbado e poste.

10. Tampa de caneta e orelha.

11. Moeda e carteira de pobre.

l2. Tornozelo e pedal de bicicleta.

13. Jato de mijo e a tampa do vaso.

14. Leite fervendo e fogão limpinho.

15. Político e dinheiro público

16. Dedinho do pé e ponta de móveis.

17. Camisa branca e molho de tomate.

18. Tampa de creme dental e ralo de pia.

19. Café preto e a toalha branca da mesa.

20. Dezembro na Globo e Roberto Carlos .

21. Chave trancando a porta e telefone tocando.

22. Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal).

23. Chuva e carro trancado com a chave dentro.

24. Dor de barriga e falta de papel higiênico.

25. Bebedeira e mulher feia.

26. Mau humor e segunda-feira!!!

Joãozinho vê a mãe nua pela primeira vez, e fica muito surpreso com as formas femininas, tão diferentes da dele. Curioso ele aponta para o meio das pernas da mãe e pergunta o que é aquilo.

Constrangida, a mulher desconversa:

- Isso, filho. Não é nada para você ficar se preocupando. É só uma coisa que seu pai adora muito...

Joãozinho não se dá por satisfeito com a resposta, mas fica sem graça e resolve parar de perguntar.

Passam-se os dias, mas a imagem daquele estranho pedaço do corpo de sua mãe não lhe sai da cabeça. Ela já tinha até se esquecido do episódio quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.

Com aquele apetite voraz de criança, Joãozinho pergunta:

- E aí, mãe!? O que teremos no jantar?

- Ah, filho... - responde a mulher - É uma coisa que seu pai adora muito!

E o Joãozinho, com cara de nojo:

- Bleargh!!! Com cabelo e tudo?

O turco está na calçada em frente à sua casa, conversando com um amigo brasileiro. Mas este percebe que, numa das janelas da casa do amigo, a luz está acesa, de repente apaga por três segundos, e acende de novo. Fica um tempo, apaga por três segundos, e acende de novo.

Encafifado, ele pergunta:

- Ô Salim, naquele quarto da sua casa a fiação tá com problema? A luz fica um tempo acesa, apaga, depois volta, várias vezes.

- Non, non. Aquele está fica quarto minha filho mais velha. Ele está lendo uma livro!

- Ué. E daí?

- Daí que: Bra quê gastar energia no hora de virar o página?