Um cara estava chateado, em um bar, tomando todas e lamentando sobre sua mulher, que não queria mais nada com ele na cama. Foi então que teve uma idéia: chegou em casa, altas horas da madruga, pegou o revólver, apontou para a mulher e disse: - Vamos, mulher, tire a roupa agora!! Ela, acordando assustada, e apavorada ao ver a arma na mão do marido, faz o que ele pede. Ao terminar de tirar a roupa, o marido lhe diz: - Vamos logo, agora coloque o seu roupão e venha comigo. Ela assim o fez. Entraram no carro e os dois vão parar no zoológico. Ao chegar defronte à jaula do gorila, ele ordena a ela que pare bem próximo à jaula e começa a falar: - Agora, tire parte do roupão e mostre seus seios para ele. Ela o fez. O gorila começa a se excitar, urrando. - Agora, mostre o outro seio. Assim fez, e o gorila vai se empolgando mais ainda. - Agora, tire todo o roupão. Ela tirou. Nisso, o gorila enlouquece, arromba a jaula e agarra a mulher. Ela grita: - Socorro! Tire este bicho daqui!! Ele responde: - Eu não!! Diga para ele, agora, que está com dor de cabeça, mal estar, estressada, que as crianças deram muito trabalho hoje...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar.
 Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nós nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço. E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: - Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre "Lei de Ohm". Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Mas aí veio a segunda pergunta: - Valendo 9 pontos: "Qual dos quatro pneus furou?"

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

O casal leva o filho de quatro anos ao cinema. Mal começa a sessão o menino começa aprontar o maior berreiro:- Minha bolinha! Buáááá! Perdi a minha bolinha!Constrangido o pai se agacha e começa a procurar entre as poltronas próximas, atrapalhando a concentração do resto da platéia. E minutos, todos em volta acabam se esquecendo do filme e virando os olhos pro chão, loucos para a tal bolinha ser achada logo e acabar a gritaria. Enquanto isso o menino tá lá:- Buááááá! Eu quero a minha bolinha!Tanto grita que, da sala de projeção, o projetista percebe a bagunça e resolve parar o filme e acender as luzes do cinema pra ajudar o pessoal.Logo a platéia inteirinha está de quatro, e nada de bolinha. No limite do estresse, o pai do garoto finalmente explode:- Chega, filho! Sua bolinha sumiu e pronto! Agora não enche o saco!O menino enxuga as lágrimas, enfia o dedo indicador no nariz e começa a cutucar:- Tá bom, papai... Eu faço outra!