01 Out 2008
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O cego estava a um tempão sem 'dar uma' e vivia pedindo: - Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma! Arruma uma mulher pro ceguinho! Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e falou que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica e esperando. Logo batem na porta. - Quem é? - É a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: - Como é que você está vestida, hein, hein, hein? - Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. - Ahhh - suspira o ceguinho - É hoje! Tira a botinha, tira. - Como é que você está agora? - Descalça, deitada na cama! - Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora? - De seios nus, só de sainha. - Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? - Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. - Ai que é agora, meu Deus. Sueli... você já fez 69? - Ainda não. Faço daqui a dois meses...
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01 Out 2008
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, Sabe, então não sabemos bem o que fazer com você!- Não vejo problema, é só me deixar entrar! - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso... Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! - diz o senador.- Desculpe, mas temos as nossas regras...Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno!Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendendo! - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto!
01 Out 2008
Tendo chegado ao conhecimento do Delegado de Homicídios a notícia de um crime, instaurou-se o devido inquérito policial. Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Argüida pelo Delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. Lá chegando, o Delegado deparou-se com um problema grave:o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico. Diante da circunstância, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso. Na dúvida, o delegado prendeu os dois irmãos.Após 30 dias de prisão um dos dois irmãos tinhaengordado quase quinze quilos, enquanto o outropermaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado concluiu quem seria o autor docrime:Liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro.O detetive ficou com a pulga atrás da orelha, e foi perguntar:- Doutor, qual o fundamento para a sua decisão deliberar um e indiciar o outro?- Tomei por base a sabedoria popular! - respondeu o delegado, com ar inteligente.- Hã... Não entendi! - Disse o escrivão, coçando o queixo. E o delegado:- É muito simples: "O que não mata, engorda"!
01 Out 2008
NO ÔNIBUS...Um sujeito está carregando dois bebês, um em cada braço, esperando o ônibus. Uma mulher vê e pergunta:- Que gracinha! Como eles se chamam?O sujeito olha com uma cara zangada para a mulher e responde:- Eu não sei.- Quantos meses eles têm?- Eu não sei! - responde o homem, zangado.- Mas que tipo de pai é você?O sujeito responde:- Eu não sou o pai. Sou apenas um vendedor de camisinhas e estou levando estas duas reclamações para meu supervisor.
01 Out 2008
O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de divulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui folhetos... No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos homens:- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, e grosso. Nem a bota ele tirou.- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e ainda veio arrastando uma mesa.
Sindicação