#FLOODER# diz:
Por que você me bloqueou no MSN? SiS2Vc diz:
— Por que? Acho que nem precisa perguntar, né.#FLOODER# diz:
— Você tá de vingancinha porque eu matei uns bots a mais hoje?SiS2Vc diz:
–Vingancinha? É isso que você pensa de mim? Nunca mais ligo a webcam pra você.#FLOODER# diz:
— Você é n00b, tem que aceitar. E se você fizer isso, nunca mais arrumo suas espinhas e sua bela pança no Photoshop.SiS2Vc diz:
— O quê? Então eu sou gorda, espinhenta e n00b? Nunca mais a gente vai sair. Perdeu sua dupla de Counter Strike na Lan. Seu babaca.#FLOODER# diz:
— Não… isso não. Aí é mancada.SiS2Vc diz:
— Pois é, agora você me deu motivos. Tchau, vou jogar Tíbia com o Drigo17_SP na casa dele.#FLOODER# diz:
— Tíbia? Você disse que odiava esse jogo.SiS2Vc diz:
— Era só pra te irritar.#FLOODER# diz:
— Tá fodida, então. Você e ele vão se ver comigo. Tô no level 65… vou matar vocês dois! 

Cidadezinha bem pequena do interior. O rapaz estava na sala, cheio de amores com a menina, e o pai, muito velho e desconfiado, resolve tirar satisfação.

- Escuta, tu tá namorando minha filha há dias e até agora nada. Com que intenção tu tá?

- Pois é, seu Bezerra. De momento eu não posso assumir compromisso, o senhor sabe como é, a coisa tá difícil, o dinheiro curto...

E por aí foi na cantinela mais manjada dos tempos de antanho e atuais. O velho, que por sinal era meio ruim das vistas, acreditou e ficou satisfeito com a explicação.

Na volta pra casa o rapaz vinha num campo aberto, muito excitado depois dos amassos com a namorada, e resolveu tirar os atrasados com uma ovelha mesmo. Não achando nenhuma, se atracou num carneiro, agarrado nos chifrões do bicho, e mandou ver.

Nisso vinha o velho passa por ali e vê a cena, bem no momento em que o carneiro sentiu o rojão e saiu correndo com o cara em cima, entalado por trás. Pra não cair, o rapaz agarra mais ainda os chfres. Chateado, o velho lá de trás da sua miopia reclama:

- Ah, filho da mãe! Pra casar tu não tem dinheiro, mas pra comprar moto, tem!

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.

- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.

Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.

- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.

- Ah, doutor! Não deu certo!

- Como assim?

- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

(Essa foi pra você, que tem a mente poluída!)

O homem recebe uma ligação de um amigo enquanto estava em uma viagem a Trabalho.

-Cara nem sei como te falar!

preocupado, o homem diz:

-Fala logo, rapa!

- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.

- Meu Deus quem Foi que fez isso?

- Aí é que vem o pior: o amante dela!

- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???

- Pegou ela com outro na cama!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua...